CEL MAI TARE DRAGON IN VIATA !!!
luni, 15 noiembrie 2010
sâmbătă, 17 iulie 2010
Campionat de fotbal in noroi
Cred ca aici ieseam campini mondiali...avem si terenurile cele mai bune din lume in domeniul asta !!!
joi, 1 iulie 2010
Un cantec despre suferinta noastra
Popularizez, şi pe această cale, un băiat doldora de talent.
“Decît patru scînduri şi un cui – asta e averea omuluiiii” – la “omuluiii” mă dă gata, de-a dreptul!
“Decît patru scînduri şi un cui – asta e averea omuluiiii” – la “omuluiii” mă dă gata, de-a dreptul!
vineri, 25 iunie 2010
Ce e capitalismul?
Copilul îl întreaba pe tatal lui: ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
- Fii atent copilas, eu aduc banul în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
- Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.
- Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
- Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.
Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:
- Fii atent copilas, eu aduc banul în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
- Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL.
- Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
- Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.
Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.
Ce este socialismul?
LECTIA despre SOCIALISM.
Un profesor de economie de la un colegiu a declarat ca nu a picat vreodata pe cineva la examen, dar, odata a picat o grupa intreaga.
Acea clasa a insistat ca socialismul este functional si ca nimeni nu ar trebui sa fie sarac si nimeni bogat, toata lumea EGALA !
Profesorul le-a spus, “OK, vom face in grupa aceasta un experiment asupra socialismului. Notele tuturor vor fi mediate si fiecare va primi aceeasi nota, astfel incat niciunul nu va pica si niciunul nu va primi nota A.
Dupa primul test, notele au fost mediate si toti au primit un B.
Studentii care au studiat intens au fost suparati, iar cei care au studiat mai putin au fost bucurosi.
Cum cel de-al doilea test se apropia, studentii care studiasera putin au invatat si mai putin, iar cei care studiasera mai intens si-au spus ca si ei vor o “pomana”, asa incat si ei au studiat mai putin.
Media celui de-al doilea test a fost D!
Nimeni nu mai era fericit.
Cand a fost dat al treilea test, media notelor a fost F (picat)
Notele nu au fost crescatoare deoarece au aparut certurile, acuzatiile, ura si nimeni nu a vrut sa invete pentru beneficiul altuia.
Spre marea surpriza a tuturor studentilor, toti au picat. Profesorul le-a spus ca socialismul ar fi picat in final deoarece, atunci cand recompensa este mare, efortul pentru a avea succes este, de asemenea, mare. Dar cand statul nu mai acorda acea recompensa, nimeni nu va incerca sau va vrea sa aiba succes.
Nu putea fi o explicatie mai simpla.
Iata un scurt paragraf care sintetizeaza totul:
“Nu se poate legifera ca saracul sa fie liber iar bogatul in afara
libertatii. Ceea ce primeste o persoana, fara a fi muncit pentru aceasta, trebuie produs de cineva, care, la randul ei, nu primeste pentru ceea ce a muncit.
Statul nu poate da cuiva ceva, fara sa fi luat mai inainte de la altcineva.
Cand jumatate din populatie vede ca poate sa nu munceasca, pentru ca cealalta jumatate va avea grija de ea, si cand jumatatea care a muncit realizeaza ca nu are sens sa mai munceasca, pentru ca altii sunt beneficiarii muncii lor, atunci pietene, acesta este sfarsitul oricarei natiuni.
“Nu poti multiplica bogatia divizand-o.”
Un profesor de economie de la un colegiu a declarat ca nu a picat vreodata pe cineva la examen, dar, odata a picat o grupa intreaga.
Acea clasa a insistat ca socialismul este functional si ca nimeni nu ar trebui sa fie sarac si nimeni bogat, toata lumea EGALA !
Profesorul le-a spus, “OK, vom face in grupa aceasta un experiment asupra socialismului. Notele tuturor vor fi mediate si fiecare va primi aceeasi nota, astfel incat niciunul nu va pica si niciunul nu va primi nota A.
Dupa primul test, notele au fost mediate si toti au primit un B.
Studentii care au studiat intens au fost suparati, iar cei care au studiat mai putin au fost bucurosi.
Cum cel de-al doilea test se apropia, studentii care studiasera putin au invatat si mai putin, iar cei care studiasera mai intens si-au spus ca si ei vor o “pomana”, asa incat si ei au studiat mai putin.
Media celui de-al doilea test a fost D!
Nimeni nu mai era fericit.
Cand a fost dat al treilea test, media notelor a fost F (picat)
Notele nu au fost crescatoare deoarece au aparut certurile, acuzatiile, ura si nimeni nu a vrut sa invete pentru beneficiul altuia.
Spre marea surpriza a tuturor studentilor, toti au picat. Profesorul le-a spus ca socialismul ar fi picat in final deoarece, atunci cand recompensa este mare, efortul pentru a avea succes este, de asemenea, mare. Dar cand statul nu mai acorda acea recompensa, nimeni nu va incerca sau va vrea sa aiba succes.
Nu putea fi o explicatie mai simpla.
Iata un scurt paragraf care sintetizeaza totul:
“Nu se poate legifera ca saracul sa fie liber iar bogatul in afara
libertatii. Ceea ce primeste o persoana, fara a fi muncit pentru aceasta, trebuie produs de cineva, care, la randul ei, nu primeste pentru ceea ce a muncit.
Statul nu poate da cuiva ceva, fara sa fi luat mai inainte de la altcineva.
Cand jumatate din populatie vede ca poate sa nu munceasca, pentru ca cealalta jumatate va avea grija de ea, si cand jumatatea care a muncit realizeaza ca nu are sens sa mai munceasca, pentru ca altii sunt beneficiarii muncii lor, atunci pietene, acesta este sfarsitul oricarei natiuni.
“Nu poti multiplica bogatia divizand-o.”
Hachiko: A Dog’s Story (movie)
Este foarte impresionant filmul, o drama inedita inspirata din realitate care m-a lasat cu siroaie de lacrimi. Din partea mea are nota 9 pe o scala de la 1 la 10. Nu vreau sa povestesc despre el pentru a nu face spoilere.
Va spun doar ca merita vazut, chiar daca nu-ti plac dramele, pot sa spun ca este un film pe placul tuturor, deoarece abordeaza teme ca si prietenia, devotamentul, increderea, compasiunea si iubirea.
Filmul il puteti viziona online aici
Remake al filmului japonez “Hachiko Monogatari” din anul 1987 si inspirata dintr-o poveste reala petrecuta in Japonia in prima parte a secolului al XX-lea, drama “Hachiko: A dog’s story” urmareste relatia speciala creata intre un profesor de colegiu si un caine pe care il gaseste pe strada si il aduce in casa lui. Ani de-a randul, loialul animal Hachiko isi insoteste in fiecare dimineata stapanul la gara si il asteapta in fiecare seara pe peron sa se intoarca de la locul de munca.Vizionare placuta!
Intr-o zi nefasta insa profesorul sufera un accident cerebral si decedeaza, neintorcandu-se niciodata acasa cu trenul. Timp de 9 ani Hachiko merge zi de zi la statia de cale ferata pentru a-si intampina stapanul, uimindu-i pe localnici prin devotamentul lui si predandu-le acestora o lectie despre iubire si compasiune.
miercuri, 23 iunie 2010
marți, 22 iunie 2010
luni, 21 iunie 2010
Sa crapi de ras !!!!
Prietenul la nevoie se cunoaste...
cu catelul la plimbare...ii fac si o baita sa nu pierd timpul
viata de caine !!!!
mai stam mult ascunsi ?
baiatul care uda tot ce misca....
cu catelul la plimbare...ii fac si o baita sa nu pierd timpul
mai stam mult ascunsi ?
Brazilia şi Coasta de Fildeş (3-1)
Scene incredibile la partida de fotbal dintre Brazilia şi Coasta de Fildeş (3-1). Deşi pare greu de crezut, arbitrul meciului, Stephane Lannoy, a văzut henţul lui Luis Fabiano de la golul al doilea al Braziliei, dar nu a anulat reuşita echipei lui Dunga.
Stephane Lannoy: Ţi-ai cam făcut mingea cu mâna stângă... (râde)
Luis Fabiano: Nu, nu....să mor eu...
Stephane Lannoy: Să nu-mi zici că ai luat-o pe piept că nu te cred.
Luis Fabiano: ...*
Filmuleţul cu discuţia dintre cavalerul fluierului şi atacantul Braziliei :
Stephane Lannoy: Ţi-ai cam făcut mingea cu mâna stângă... (râde)
Luis Fabiano: Nu, nu....să mor eu...
Stephane Lannoy: Să nu-mi zici că ai luat-o pe piept că nu te cred.
Luis Fabiano: ...*
Filmuleţul cu discuţia dintre cavalerul fluierului şi atacantul Braziliei :
Teren de fotbal in Romania !!!!
Ca sa vada o lume intrega ce stadioane avem si de ce nu suntem la CM 2010....NU schimbati canalul...echipa noastra detine controlul atat pe orizontala cat si aproape pe verticala...Daca cititi atent pe tabela de marcaj, veti observa ca ne pregatim pentru Campionatul European din 2012...asa ca .....HAI ROMANIA !!!!
joi, 17 iunie 2010
vineri, 4 iunie 2010
joi, 3 iunie 2010
luni, 31 mai 2010
Fotbal adevarat...nu ce joaca Romania !!!
Un post doar pt bărbaţi… pt toţi cei care s-au enervat sâmbătă seară dupa meciul naţionalei, pierdut in fata celor din Ucraina cu 3-2.
Uite aici câteva faze de fotbal adevărat, cam ce ar trebuie sa joace nationala. Asta aşa,ca să vezedem cât de departe suntem…
Uite aici câteva faze de fotbal adevărat, cam ce ar trebuie sa joace nationala. Asta aşa,ca să vezedem cât de departe suntem…
duminică, 30 mai 2010
sâmbătă, 29 mai 2010
Lost - ultimul episod
vineri, 28 mai 2010
joi, 27 mai 2010
Sotie vs amanta
Da-mi voie sa va reproduc in randurile de mai jos doua scrisori . Prima este trimisa de sotie catre amanta, in pragul sarbatorilor, iar cea de-a doua scrisoare este raspunsul amantei catre sotie . Personajele sunt pur fictive.
Scrisoare catre amanta sotului meu …
Draga necunoscuta,
Stiu ca te va surprinde aceasta scrisoare, mai ales ca vine din partea mea. Probabil ai impresia ca te urasc si daca stam bine sa ne gandim , as avea toate motivele s-o fac. Tu esti acea femeie care ravneste la ceea ce este al meu. Tu esti femeia care imi pericliteaza bunul cel mai de pret: stabilitatea emotionala. Datorita tie, am parte de nopti pustii si reci si stiu ca sotul meu cheltuieste mai mult intr-o seara cu tine decat intr-o saptamana cu noi . El crede ca nu imi dau seama. Cu toate acestea , e important sa nu uitam ca sarbatorile sunt momentul generozitatii. De aceea, am hotarat sa te iert.
Imi dau seama ca si tu, dincolo de aspectul tau de vampa, esti doar o femeie singura si instabila care are nevoie de o farama de atentie si bunatate. Parca te vad … stai si iti bei cafeaua amara langa un brad pe care nu te-a ajutat nimeni sa-l impodobesti, strangand in brate cadouri pe care ti le-ai cumparat singura… si mi se rupe inima… Totusi , nu e vina mea ca , dintre atatia barbati care alearga dupa nurii tai , tu ti-ai oprit atentia asupra sotului meu . Poate nu ti-ai dat seama ca e un barbat ” luat ” . Stiu , dupa un pahar de bautura, barbatii au tendinta sa pozeze in cocosei. Imi pare rau ca nu ti-ai dat seama ca relatia noastra e prea de durata , si prea puternica, si nu ai cum s-o distrugi tu , cu ochii tai rimelati, buzele rujate si dara de parfum frantuzesc pe care o lasi in urma.
Uite, noi am impodobit bradul in familie . Asta, dupa cateva zile pe care le-am petrecut impreuna in magazine, alegand cadourile potrivite pentru cei doi micuti ai nostri . Copiii pe care ii iubim si care dau sens vietilor noastre . Nu stii ce fericire este pentru noi sa anticipam clipa in care vor descoperi surprizele noastre sub pom, surasul lor nevinovat si plin de fericire. Tu nu ai copii, si nici nu te vad sacrificand unei alte fiinte timpul pe care il dedici manichiurii tale perfecte .
Nu vei afla niciodata cat e de placut sa ciocnesti un pahar de vin in familie, sa recapitulezi in minte toate implinirile si bucuriile pe care ti le-au adus cei din jur in decursul anului, toate realizarile comune, atat cele de ordin material , cat si cele sufletesti. Nu stii cum e sa avem o casa atat de calda si de primitoare, unde sa ne recapatam echilibrul sufletesc dupa o zi lunga si obositoare la serviciu.
Iar acum , de sarbatori, am ales impreuna decoratiunile, lumanarile , care ii dau un aer atat de intim si festiv. Nu stii cum e sa pregatesti bunatati, dupa retete vechi de familie si nu vei afla niciodata cum e sa te bucuri de nesatul cu care membrii familiei devoreaza toate aceste delicii. Ma uit cu atata drag la fotografiile de sarbatori ale anilor trecuti si vad cu bucurie ca , desi copiii au crescut, si eu m-am rotunjit un pic , bucuria noastra de a petrece in familie a ramas neschimbata. Sarbatorim nu doar nasterea Domnului sau inceputul unui nou an ,ci mai ales faptul ca suntem impreuna , si ne apartinem unul altuia . Ascultam “Silent night” in surdina , eu probez cerceii noi pe care mi i-a daruit sotul meu si adulmec parfumul preferat primit tot de la el .
Toata familia imi lauda cozonacii cu mac si nuca si ma intreaba cu invidie care este secretul aluaturilor mele atat de pufoase iar eu zambesc misterios si nu spun nimic.
Si in asemenea clipe , simt cum firele nevazute care ne leaga unul de altul sunt mai puternice decat oricand , iar el va ramane mereu al meu si mi se face mila de tine . Iti irosesti tineretea si frumusetea asteptand un barbat care nu-ti va oferi niciodata mai mult decat bani si cateva ore din timpul lui liber. Ce te vei face la batranete? Cine te va strange in brate? Cine iti va face un ceai cald cand batranetea te va pune la pat?
Sunt sigura ca meriti mai mult. Tot ce ai de facut , este sa gasesti barbatul care sa-ti daruiasca toate aceste lucruri . Unul “ocupat” nu o va face. Ai grija de sufletul tau!
Cu compasiune,
O sotie iubitoare
___________________________________________________________
Raspunsul amantei la scrisoarea sotiei …
Stimata doamna,
Am citit scrisoarea ta patetica si tin sa iti multumesc din tot sufletul. Mi-ai oferit cateva ore de ras copios. Si chiar aveam nevoie, daca tinem cont de faptul ca nici Divertis nu mai are umorul de altadata .
Ma ierti ? Dar de ce ar trebui sa ma ierti ? Daca sotul tau cauta implinire sexuala in bratele altei femei, vina nu este decat a ta , asa ca iti propun sa te ierti singura. Daca nu eram eu , era sigur o alta. Si crede-ma ca am experienta la barbati si imi dau seama cand un tip e nesatisfacut la culme. Ar trebui sa imi trec aventura cu barbatul tau in CV , la capitolul ” Acte de caritate” , atat de neimplinit era din punct de vedere sexual .
Da , stiu , o sa-mi spui ca ai de lucru prin casa, ca ai responsabilitatea copiilor , ca ai si un job. Stiu ca e extrem de obositor sa fi sotie, mama eroina si sa mai tragi si de o cariera.
Imaginea cu mine singura sub brad ma face sa ma tavalesc pe jos de ras. Draga mea, pentru mine nu se confunda ideea de sarbatori cu cea a unui simulacru de relatie. Nu am nevoie sa fac sarmalute si cozonacei ca sa-mi dovedesc mie cat sunt de femeie. Sarmalutele mele vin gata preparate, intr-o caserola mare de plastic, aduse de un ” delivery guy” politicos, care mi-ar saruta mana pentru bacsis. Asta daca nu cumva ma razgandesc in ultima clipa si nu decid sa sarbatoresc Nasterea Mantuitorului cu niste mancare japoneza si sa o stropesc cu niste sake.
Ah, da, mai e un lucru. Sa stau in casa de sarbatori? Cand toate cluburile organizeaza Christmas Parties, care de care mai reusite, unde poti cunoaste nu unul , ci o armata de barbati atragatori. Draga mea, daca ti-ai vedea sotul cum moare de gelozie cand ii sugerez subtil ca am petrecut Craciunul dansand cu toti membrii trupei de striptease masculin Taboo Boys, care purtau doar niste chilotei apetisanti … cred ca nu l-ai recunoaste.
In clipa aia ar fi gata sa te paraseasca pe loc si sa ma fure, sa ma duca intr-o pestere de la capatul lumii, sa nu cumva sa ma piarda. Dar … ghinion , nu am chef sa ma leg la cap fara sa ma doara .
Te las pe tine sa ii cosi ciorapii , sa ii speli pantalonii, sa ii apretezi camasile. Cand ma voi marita , voi alege un barbat suficient de istet la care nu trebuie sa ii fiu menajera. Aceste munci penibile sunt pentru femei obtuze, modeste , neinteresante si mediocre … cam asa de genul tau. Femei care cred ca inventeaza roata prin faptul ca stau sa piarda timpul la bucatarie cu un cozonac penibil in loc sa dea o fuga cu masina pana la hypermarket si sa aleaga din 50 de sortimente de cozonaci.
Tu imi spui ca iti gasesti echilibrul sufletesc in relatia cu acest barbat pe care il neglijezi si nici nu stii macar sa il satisfaci sexual.
Printre cratita , aspirator si carnetul de note al copilului , o sa iti dai seama candva de aspectele pe care le neglijezi , in ziua in care barbatul te va parasi pentru una mai tanara dupa care tu te vei lamenta cunostintelor si vecinelor si il veti injura pe amarat. O sa le scoti ochii copiilor tai adolescenti ce texte de genul: ” Dupa ce am sacrificat pentru voi … ” , ei se vor satura pana peste cap de reprosuri , vor fugi de tine si la batranete tu vei fi la fel de singura ca si mine. Doar ca eu voi zambi la amintirea unei vieti placute , iar tu vei fi o baba acra si plina de resentimente.
Te pup dulce pe cozonac,
Amanta.
Scrisoare catre amanta sotului meu …
Draga necunoscuta,
Stiu ca te va surprinde aceasta scrisoare, mai ales ca vine din partea mea. Probabil ai impresia ca te urasc si daca stam bine sa ne gandim , as avea toate motivele s-o fac. Tu esti acea femeie care ravneste la ceea ce este al meu. Tu esti femeia care imi pericliteaza bunul cel mai de pret: stabilitatea emotionala. Datorita tie, am parte de nopti pustii si reci si stiu ca sotul meu cheltuieste mai mult intr-o seara cu tine decat intr-o saptamana cu noi . El crede ca nu imi dau seama. Cu toate acestea , e important sa nu uitam ca sarbatorile sunt momentul generozitatii. De aceea, am hotarat sa te iert.
Imi dau seama ca si tu, dincolo de aspectul tau de vampa, esti doar o femeie singura si instabila care are nevoie de o farama de atentie si bunatate. Parca te vad … stai si iti bei cafeaua amara langa un brad pe care nu te-a ajutat nimeni sa-l impodobesti, strangand in brate cadouri pe care ti le-ai cumparat singura… si mi se rupe inima… Totusi , nu e vina mea ca , dintre atatia barbati care alearga dupa nurii tai , tu ti-ai oprit atentia asupra sotului meu . Poate nu ti-ai dat seama ca e un barbat ” luat ” . Stiu , dupa un pahar de bautura, barbatii au tendinta sa pozeze in cocosei. Imi pare rau ca nu ti-ai dat seama ca relatia noastra e prea de durata , si prea puternica, si nu ai cum s-o distrugi tu , cu ochii tai rimelati, buzele rujate si dara de parfum frantuzesc pe care o lasi in urma.
Uite, noi am impodobit bradul in familie . Asta, dupa cateva zile pe care le-am petrecut impreuna in magazine, alegand cadourile potrivite pentru cei doi micuti ai nostri . Copiii pe care ii iubim si care dau sens vietilor noastre . Nu stii ce fericire este pentru noi sa anticipam clipa in care vor descoperi surprizele noastre sub pom, surasul lor nevinovat si plin de fericire. Tu nu ai copii, si nici nu te vad sacrificand unei alte fiinte timpul pe care il dedici manichiurii tale perfecte .
Nu vei afla niciodata cat e de placut sa ciocnesti un pahar de vin in familie, sa recapitulezi in minte toate implinirile si bucuriile pe care ti le-au adus cei din jur in decursul anului, toate realizarile comune, atat cele de ordin material , cat si cele sufletesti. Nu stii cum e sa avem o casa atat de calda si de primitoare, unde sa ne recapatam echilibrul sufletesc dupa o zi lunga si obositoare la serviciu.
Iar acum , de sarbatori, am ales impreuna decoratiunile, lumanarile , care ii dau un aer atat de intim si festiv. Nu stii cum e sa pregatesti bunatati, dupa retete vechi de familie si nu vei afla niciodata cum e sa te bucuri de nesatul cu care membrii familiei devoreaza toate aceste delicii. Ma uit cu atata drag la fotografiile de sarbatori ale anilor trecuti si vad cu bucurie ca , desi copiii au crescut, si eu m-am rotunjit un pic , bucuria noastra de a petrece in familie a ramas neschimbata. Sarbatorim nu doar nasterea Domnului sau inceputul unui nou an ,ci mai ales faptul ca suntem impreuna , si ne apartinem unul altuia . Ascultam “Silent night” in surdina , eu probez cerceii noi pe care mi i-a daruit sotul meu si adulmec parfumul preferat primit tot de la el .
Toata familia imi lauda cozonacii cu mac si nuca si ma intreaba cu invidie care este secretul aluaturilor mele atat de pufoase iar eu zambesc misterios si nu spun nimic.
Si in asemenea clipe , simt cum firele nevazute care ne leaga unul de altul sunt mai puternice decat oricand , iar el va ramane mereu al meu si mi se face mila de tine . Iti irosesti tineretea si frumusetea asteptand un barbat care nu-ti va oferi niciodata mai mult decat bani si cateva ore din timpul lui liber. Ce te vei face la batranete? Cine te va strange in brate? Cine iti va face un ceai cald cand batranetea te va pune la pat?
Sunt sigura ca meriti mai mult. Tot ce ai de facut , este sa gasesti barbatul care sa-ti daruiasca toate aceste lucruri . Unul “ocupat” nu o va face. Ai grija de sufletul tau!
Cu compasiune,
O sotie iubitoare
___________________________________________________________
Raspunsul amantei la scrisoarea sotiei …
Stimata doamna,
Am citit scrisoarea ta patetica si tin sa iti multumesc din tot sufletul. Mi-ai oferit cateva ore de ras copios. Si chiar aveam nevoie, daca tinem cont de faptul ca nici Divertis nu mai are umorul de altadata .
Ma ierti ? Dar de ce ar trebui sa ma ierti ? Daca sotul tau cauta implinire sexuala in bratele altei femei, vina nu este decat a ta , asa ca iti propun sa te ierti singura. Daca nu eram eu , era sigur o alta. Si crede-ma ca am experienta la barbati si imi dau seama cand un tip e nesatisfacut la culme. Ar trebui sa imi trec aventura cu barbatul tau in CV , la capitolul ” Acte de caritate” , atat de neimplinit era din punct de vedere sexual .
Da , stiu , o sa-mi spui ca ai de lucru prin casa, ca ai responsabilitatea copiilor , ca ai si un job. Stiu ca e extrem de obositor sa fi sotie, mama eroina si sa mai tragi si de o cariera.
Imaginea cu mine singura sub brad ma face sa ma tavalesc pe jos de ras. Draga mea, pentru mine nu se confunda ideea de sarbatori cu cea a unui simulacru de relatie. Nu am nevoie sa fac sarmalute si cozonacei ca sa-mi dovedesc mie cat sunt de femeie. Sarmalutele mele vin gata preparate, intr-o caserola mare de plastic, aduse de un ” delivery guy” politicos, care mi-ar saruta mana pentru bacsis. Asta daca nu cumva ma razgandesc in ultima clipa si nu decid sa sarbatoresc Nasterea Mantuitorului cu niste mancare japoneza si sa o stropesc cu niste sake.
Ah, da, mai e un lucru. Sa stau in casa de sarbatori? Cand toate cluburile organizeaza Christmas Parties, care de care mai reusite, unde poti cunoaste nu unul , ci o armata de barbati atragatori. Draga mea, daca ti-ai vedea sotul cum moare de gelozie cand ii sugerez subtil ca am petrecut Craciunul dansand cu toti membrii trupei de striptease masculin Taboo Boys, care purtau doar niste chilotei apetisanti … cred ca nu l-ai recunoaste.
In clipa aia ar fi gata sa te paraseasca pe loc si sa ma fure, sa ma duca intr-o pestere de la capatul lumii, sa nu cumva sa ma piarda. Dar … ghinion , nu am chef sa ma leg la cap fara sa ma doara .
Te las pe tine sa ii cosi ciorapii , sa ii speli pantalonii, sa ii apretezi camasile. Cand ma voi marita , voi alege un barbat suficient de istet la care nu trebuie sa ii fiu menajera. Aceste munci penibile sunt pentru femei obtuze, modeste , neinteresante si mediocre … cam asa de genul tau. Femei care cred ca inventeaza roata prin faptul ca stau sa piarda timpul la bucatarie cu un cozonac penibil in loc sa dea o fuga cu masina pana la hypermarket si sa aleaga din 50 de sortimente de cozonaci.
Tu imi spui ca iti gasesti echilibrul sufletesc in relatia cu acest barbat pe care il neglijezi si nici nu stii macar sa il satisfaci sexual.
Printre cratita , aspirator si carnetul de note al copilului , o sa iti dai seama candva de aspectele pe care le neglijezi , in ziua in care barbatul te va parasi pentru una mai tanara dupa care tu te vei lamenta cunostintelor si vecinelor si il veti injura pe amarat. O sa le scoti ochii copiilor tai adolescenti ce texte de genul: ” Dupa ce am sacrificat pentru voi … ” , ei se vor satura pana peste cap de reprosuri , vor fugi de tine si la batranete tu vei fi la fel de singura ca si mine. Doar ca eu voi zambi la amintirea unei vieti placute , iar tu vei fi o baba acra si plina de resentimente.
Te pup dulce pe cozonac,
Amanta.
miercuri, 26 mai 2010
Cele 7 minuni ale comunismului
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
marți, 25 mai 2010
Preotii si manelele !!!!
Sa faci ce zice popa...nu ce face popa..(sau in traducere libera sa nu dansezi ca el !!!!)
Italian + engleza = jalnic
De foarte mult timp cautam acest clip, de fapt nu atat de mult acest clip cat discutia dintre italian si restul lumii.Am ras de fiecare data cand am ascultat aceasta discutie, sper sa va placa si voua la fel de mult.
Nevestele si cearta
Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele. M-a intrebat: “Ce mai e pe televizor?” I-am raspuns: “Praf”… …si atunci a inceput cearta! — Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus: “vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.” I-am daruit un cintar … …si atunci a inceput cearta! — Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie… …si atunci a inceput cearta! — Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: “Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa.” Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii. Ea a spus: “Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati”… …si atunci a inceput cearta! — Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi. Nevasta-mea m-a intrebat: “O cunosti?” “Sigur”, am oftat, “e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.” “Dumnezeule!” a spus nevasta-mea. “Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?”… …si atunci a inceput cearta! — Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea. “Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.” M-a intrebat: “Nu va pasa de vaca nebuna?” “Nu.”, am raspuns. “Poate comanda si singura”… …si atunci a inceput cearta! — Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus: “Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!” I-am raspuns: “Vederea ti-a ramas perfecta”… …si atunci a inceput cearta! — Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema … …si atunci a inceput cearta! — Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri … …si atunci a inceput cearta! — Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj. Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h. Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: “E o vreme groaznica afara.” Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: “Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?”… …si atunci a inceput cearta! — Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie. “Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotarita. Asa ca i-am sugerat: “Ce parere ai de bucatarie?”… …si atunci a inceput cearta! — Urmaream in pat, linga nevasta-mea, “Vrei sa fii miliardar?” M-am intors catre ea si am intrebat-o: “Vrei sa facem dragoste?” “Nu”, mi-a raspuns ea. “Asta e raspunsul tau final?”, am intrebat-o. De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da. Asa ca am spus: “Atunci as vrea sa sun o prietena”… …si atunci a inceput cearta! |
Micul afacerist
O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: – E intuneric aici.
Barbatul sopteste: – Da, este.
Baiatul: – Am o minge de baseball.
Barbatul:- Foarte bine.
Baiatul:- Vrei s-o cumperi?
Barbatul: – Nu, multumesc.
Baiatul: – Tata e afara.
Barbatul:- OK, cat costa?
Baiatul: – $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul:- E intuneric aici.
Barbatul:- Da, este.
Baiatul: – Am o manusa de baseball.
Barbatul: – Cat vrei pe ea?
Baiatul:- $750.
Barbatul:- Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: – Nu pot. Le-am vandut.
Tatal:- Si cu cat le-ai vandut?
Fiul:- $1000.
Tatal spune: – Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti. Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa …
Baiatul: – E intuneric aici.
Preotul: – Iar incepi?
Baietelul spune: – E intuneric aici.
Barbatul sopteste: – Da, este.
Baiatul: – Am o minge de baseball.
Barbatul:- Foarte bine.
Baiatul:- Vrei s-o cumperi?
Barbatul: – Nu, multumesc.
Baiatul: – Tata e afara.
Barbatul:- OK, cat costa?
Baiatul: – $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul:- E intuneric aici.
Barbatul:- Da, este.
Baiatul: – Am o manusa de baseball.
Barbatul: – Cat vrei pe ea?
Baiatul:- $750.
Barbatul:- Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: – Nu pot. Le-am vandut.
Tatal:- Si cu cat le-ai vandut?
Fiul:- $1000.
Tatal spune: – Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti. Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa …
Baiatul: – E intuneric aici.
Preotul: – Iar incepi?
Romania si Ministra Turismului
Degeaba se chinuie Ministresa Turismului sa promoveze, sa duca tara noastra in lume....ca rromanii nostri o readuc la loc !!!!
situatie de criza!!!
… pt fumători. Se reduc salariile, şomajul creşte, scad pensiile, se scumpesc ţigările… o să se ajungă să se fumeze în grup, … cam aşa
Abonați-vă la:
Postări (Atom)